Qu'est que je disais la dernière fois ? La route est longue et sinueuse ? Je l'avais bien trouvée cette phrase, parce qu'elle correspond bien à mon cas. Je suis perdue, je ne vois plus mon avenir. C'est horrible à dire, pourtant c'est ce que je ressens. Depuis la dernière fois, beaucoup de choses ont évolués ; ma faim s'est manifestée de manière exagérée si on peut dire et il y a des moments où je n'arrive pas à la contrôler. Alors je fais des crises comme j'aime bien appeler ces moments où je me gave de sucreries. Les médecins essayent de me rassurer en me disant que ce n'est absolument pas de la boulimie, mais ce n'est peut-être pas ce qui m'inquiète le plus, non, c'est le fait de voir que je reprends du poids malgré moi, que je en contrôle plus rien et que mon corps et ma tête veulent deux choses biens distinctes. Avec ces expériences, je me rends compte que je n'ai jamais voulu reprendre du poids, tout ce que je voulais c'était arrêter de maigrir pour me sauver. Mais en ce moment, je recommence à me sentir mal dans ma peau, complexée par certaines parties de mon corps, et puis cette envie de faire du sport pour consommer ce que je peux manger mais aussi pour évacuer toute cette colère et cette tristesse que je ressens. Ce n'est facile de dire aux autres mais surtout à soi-même qu'on regrette quelque chose qui nous a fait souffrir, qui nous a conduits au danger. Je regrette mon corps d'avant, celui de 45kg. Je me sentais légère, invincible face au monde et bien dans ma peau. Alors quand on se sent bien, on se dit que ce sentiment se partagera avec les autres, qu'ils nous regarderont avec autant de plaisir que nous. Je ne sais pas quel poids je fais actuellement, j'ai beaucoup trop peur de voir les chiffres affichés sur la balance, mais je sais au fond de moi que j'ai dépassé les 50kg. Et n'aimant pas mon corps, le regardant avec dégout et ressentant en moi ce mal-être fait que je ne veux plus aller en cours. Je ne veux pas que mes proches me voient comme ça ni être comme ça là-bas en fait. C'est trop dur. Et puis, toutes ces pensées qui m'envahissent, « J'ai faim, mais il ne faut pas que je mange, je vais encore grossir », m'empêchent de me concentrer sur ce qui est dit et finissent par me faire pleurer ou trembler. Alors gérer les cours avec ces sautes d'humeurs est impossible. Je préfère rester chez moi, tranquillement, et prendre du temps pour moi. Faire des choses que j'aime, comme écouter de la musique, regarder des films, chanter, sortir me promener, écrire quand j'y arrive ....Je pense que c'est la première étape pour retrouver un peu de joie de vivre, un peu de plaisir à être moi, me retrouver en fait. Je sais que ça peut m'aider, même si j'ai tendance à me dire qu'autre chose serait plus bénéfique pour moi. Ces idées noires, ces punissions. .... Mais où ça va me mener ? Ai-je vraiment plus rien à faire dans ce monde ? Ai-je vraiment quelque chose de meilleur qui m'attend là-haut ? Je ne sais pas. En tout cas, cette vie, je ne la supporte plus, je ne la veux plus. Je fais tout pour l'améliorer, pour m'en sortir, mais j'ai peur qu'un jour, la douleur soit si profonde que je ne puisse me relever, encore.
''Quand quelqu'un pense au suicide ce n'est pas la vie qu'il veut s'enlever,
mais sa souffrance qu'il veut tuer''
mais sa souffrance qu'il veut tuer''
